Povida sef sekretarce: "Ivanko, prijdte ke mne dnes vecer, popovidame si o vasich premiich." Ona odpovi: "Ale soudruhu rediteli, na toto tema jsme soulozili uz minulou stredu." 1. ------------------------------------------------------------ Jisty vyzkumny ustav delal statisticke setreni o vzrusivosti zen vzhledem k jejich veku. Zde je vysledek setreni : ------------------------- 18ti leta divka se nejvice vzrusi, kdyz ji sahnete na nadra. 30ti leta zena se nejvice vzrusi kdyz ji sahnete mezi nohy. 60ti leta zena se nejvice vzrusi kdyz ji sahnete na duchod. ------------------------------------------------------------ 2. ------------------------------------------------------------ Uspesny muz prijde domu a oznamuje manzelce : Zeno oblec se, prave jsem na burze vyhral milion. Zena nahlas uvazuje : Zena milionare, co si jen vezmu na sebe jako zena milionare ..... Manzel na to odpovi : To je jedno, neco na sebe hod a vypadni ! ------------------------------------------------------------- Viete ako robi skot gruppensex? So svojou zenou pred zrkadlom ! Viete preco je viac ludi ako opic? A uz ste to niekedy robili na strome? Pr¡de ‡e¨ka na slovensku do obchodu: - M te vejce? - Pravda‘e, m me. - A kolik stoj¡? - Pravda‘e, aj kol¡k stoj¡. ’ena z mesta dovolenkuje v hor ch a noc str vi s ba‡om na sala¨i. Odch dza veŒmi spokojn . P˜ta sa, ‡i m“‘e pr¡sŸ a na ƒal¨¡ de¤. ba‡a na to, ‘e on s¡ce nebude na sala¨i, ale bude tam jeho brat. - A on je tie‘ tak˜ dobr˜? - To neviem, ale minul˜ rok tu pretiahol medvedicu a dodnes mu t  medvedica ka‘d˜ de¤ nos¡ ‡erstv˜ med. probudi se v noci manzel pokrocilejsiho veku a s udivem zjisti, ze mu stoji a je tvrdy jako zula. S nadsenim probudi manzelku a pta se ji :Podivej co se mi stalo, co s tim budeme delat? Manzelka proloupne oko a pravi : No ted kdyz na nem nemas ty faldy,tak by sis ho mohl poradne umyt. Neviem, odkial to pochadza, ale je to pekne. Roduverni Slovaci iste odpustia, ze to necham v jazyku, v akom som to cital :-) Kdyby byl operacni system jako cesta autem na nakup ... MS-DOS: Nastoupite do auta a pokousite si vzpomenout, kam jste dali klicky od zapalovani. Windows: Nastoupite do auta a jedete do obchodu - velice pomalu, protoze za sebou tahnete na lane nakladni vlak. Macintosh, System 7: Nastoupite do auta a chcete jet do obchodu, ale auto vas samo zaveze ke kostelu. Unix: Nastoupite do auta a prikazete "grep obchod". Auto se rozjede dvestepadesatkou a vyklopi vas u holicstvi. Windows NT: Nastoupite do auta a napisete dopis priblizne ve smyslu "Jed do obchodu". Pak zase vystoupite a postou poslete dopis sve palubni desce. OS/2: Natankujete 6000 galonu benzinu, nastoupite do auta a jedete do obchodu s motocyklovou eskortou pred sebou a dechovkou za sebou. V polovine cesty zacne auto horet, pak vybuchne a zabije kazdeho siroko daleko. NetWare 3.11: Vezmete dve auta, do kazdeho z nich date jednu nohu a jedete do obchodu. V polovine cesty se jizdni pruhy rozdvojuji, takze auta vas roztrhnou vejpul a pokracuji sama smerem do obchodu. Tady je piv¡‡ko, pane redaktore. Kouk m pane vrchn¡, ‘e je to fejeton. Jak tomu m m rozumˆt? Taky pod ‡arou. Host si objedn v  pivo. A p©ejete si svˆtl‚ nebo ‡ern‚? No dovolte co je v m po tom? ...Prvn¡ investi‡n¡ fond alkoholik–! - spoj¡me Va¨e pen¡ze s na¨¡ ‘¡zn¡!!! V‡era jsem si dal v hospoddˆ teleskopick˜ gul ¨. Co je to za blbost? Polovic z telec¡ho a polovic ze skopov‚ho. Z kuchynˆ spˆch  do s lu ‡¡¨n¡k a £slu‘nˆ se klan¡ p©ed hostem: "Nesu v m radostnou spr vu, pane! Mˆl jste £plnou pravdu. Nebyla to pol‚vka, byla to voda na n dob¡...!" Pane vrchn¡, co tam m te studen‚ho? Je tam n ©eze‡ek, debrec¡nsk  pe‡¡nka nebo ¨tika v rosolu. Tak to byste mi mohl d t toho nebo‘t¡ka v rosolu, ale jestli je ov¨em ‡erstv˜! Pane vrchn¡, mohl bych dostat polovi‡n¡ porci telec¡ho na paprice? To, pros¡m nejde, lituji, na¨e porce nejsou d le dˆliteln‚. Teta Zdrbl , mo‘u si daŸ piv ¤o, dy‘ sem sa p©ed t¡m nadl bl trnkama a zapil to ky¨k–? To mo‘e¨, Francku, ale najprv zaplaŸ! To‘, co sa to v tomsal tˆ h˜be? Css, trdlo, tos e¨ce nesly¨el o vitam¡noch?! V pivnici se pt  host ¨‚fa. Co je to tu za divn˜ z pach? €erstv˜ vzduch pane, vˆtr me... Hostinec U Jura a draka Je polnoc a na dvere ktosi ml ti ako zdiven˜. Hostinsk  vy¨la votrelca upozornit, aby prestal. Prep ‡te, ja by som si chcel e¨tˆ nˆco vybavit s Jurom...! Pr zdn  ulica. U palu¨e stoj¡ f ro. Fiat. Z palu¨e vyklapal nak¢©en‚ ko©e¤, dva kroky dop©edu, krok dozadu, zkr tka zglgan‚ na ¨rot. Pad  na zadek f ra, hodil sicnu na zem, znovu bere ¨vunk a zase ©acha do ©epy, vl¡tne na bo‡n¡ stranu f ra. Pila pali, u‘ mˆ z toho jebe v ©epˆ, vrac¡ se rychle do palu¨e a hl s¡: Chlapi venku je provoz, tak na nem l. ›¢rem n‚ni ‡lovˆk ¨tond se dostat na druh¢ stranu ulice. Ra‡i ani nechoƒte ven! (nak¢©en‚ - opil˜, hodit sicnu - sednout si, pila pali - rychle pry‡, nem l - nemocnice, ¨¢rem - pˆ¨ky, ¨tond - m¡sto) Maminko, maminko, tat¡nek je zase opil˜? A jaks to, dceru¨ko, poznala? Je v koupelnˆ a hol¡ zrcadlo... Vrac¡ se mu‘ z hospody dom–. Moc mu to nejde, vraz¡ do stromu, do sloupu, do sloupu, do stromu... Zaraz¡ se a muml  si pro sebe: Radˆji po‡k m, a‘ ten pr–vod p©ejde! P©i¨el rozveselen˜ host do restaurace, usedl za st–l a ‡¡¨n¡k se ho zdvo©ile pt : Va¨e p© n¡? V¨echno nejlep¨¡! V restauraci u jednoho stolu sed¡ dva nen padn¡ p nov‚, ostra‘‘itˆ sleduj¡ ka‘d‚ hnut¡ v m¡stnosti a tlumenˆ, tak©ka ¨eptem spolu hovo©¡: Pozn ¨ ho? Jak by ne. Vy¨¨¡, ‡ern˜ kn¡rek, ov ln˜ obli‡ej, ‡ern˜ mot˜lek... Na sp nc¡ch pro¨edivˆl˜. Ano, tmavo¨ed˜ oblek, b¡la silonov  ko¨ile... V˜bornˆ! Po‡kej tady, j  se pod¡v m, nen¡-li n hodou ve vedlej¨¡ m¡stnosti, ale pozor! Za ‘ dnou cenu ho nesm¡¨ nechat ut‚ct! Neboj se, p–jdu po nˆm jako ost©¡©. Jakmile vejde, vysko‡¡m a zadr‘¡m ho. To nebude tak snadn‚. Bude¨ na to s m. Sta‡¡ okam‘ik nepozornosti a je pry‡. Zmiz¡ jako p ra. Ov¨em! Tobˆ vep©ov‚ s bramborem a se zel¡m, mnˆ ro¨tˆnku s r˜¡ a dvˆ piva! Vl¡tne do palu¨e pan T hlo a hl s¡: Pepo, raz ¨vu¤kem do hokny! Co je? Nˆco se prova©ilo? N‚, padla, tak si vem in¢ ¨olnu! (razit - j¡t, ¨vunk - rychlost, ¨olna - oblek) Pov¡d  pan Pa‡es v hospodˆ: Chlapi, n ¨ dˆde‡ek, to byl jin˜ ¨tamgast. Jeho ¨aty jsme nenech valy ‡istit, ty jsme nech vali rovnou destilovat! Jozko dostal v skole za ulohu zistit, co je to "paradox". Pyta sa teda svojho otca. Ten mu hovori: - Opytaj sa mamy, ci by dala zajebat Americanovi za sto dolarov. Mama odkazala, ze ano. - Chod sa opytat to iste sestry! Aj ta by dala. - Opytaj sa druhej sestry! Aj ta by dala. - No vidis, vravi otec, Paradox je to, ze dom je plny kuriev a dolar ani jeden! - Baca, vasa dcera sa musi vydavat. * A to uz ako? - Bude mat dieta. * A to uz ako? - No, vyspala sa s chlapom. * Nuz, iba ak tak! Mlada zena ma vazne podozrenie, ze ju muz klame. Rozhodne sa urobit ho ziarlivym. - Co by si povedal, keby som ti teraz oznamila, ze som spala s tvojim najlepsim priatelom? * No - usmeje sa on zhovievavo - povedal by som, ze si lesbicka. Manzel pride neskoro v noci domov. Vyzuje si topanky a vplazi sa do temnej spalne. Tu narazi do vazy na zemi. Rozzurene zvola. - Preco, docerta, stoji akurat v spalni vaza? * Hadam ti nevadi, ze v nasej spalni zasa nieco stoji? Na malej farme na strednom zapade Ameriky. Prekvapujuco skoro sa vrati trinastrocna dcera zo skoly domov. - Indian ma nechal cvalat na koni spolu s nim! Matka chce vediet, ako sa mala drzala na koni. - Celkom jednoducho, mami. Rukami som Indiana objala a drzala sa na hrote sedla * Moje mile dieta - hovori matka s dlhym, starostlivym pohladom - indiani jazdiabez sedla! - Ste samostatny? * Nie. Este zanaty. Tak zase prisel nejaky reklamni dopis pocitacove firmy, ale tenhle obsahoval nejaky informacni bulletin a v nem na zadni strane bylo par vtipu, takze se racte bavit: *** "To jsme radi, ze jsme se k vam dovolali. Nam program porad pise, ze nemame zapnutou tiskarnu. Co s tim mame delat?" "A mate ji zapnutou?" "No nemame." *** "Ja jsem v Profitu cetl hodnoceni tech ucetnich programu a ten ma vsechno, akorat nema to hotline. Co je to prosim Vas to hotline?" "To je prave to, ze nam ted volate." *** "Nam ten Vas program vcera prestal tisknout." "A nedelali jste nic s tiskarnou?" "Ne, vubec nic. Akorat tu byl jeden pan, strkal tam nejaky kartacky a rikal tomuEprom." *** "My to co zapiseme do jednoho pocitace, nevidime ve druhym." "A mate je zapojeny v siti?" "Ano, mame." "V jake?" "Dvestedvacet." *** "Pane ten Vas prikaz k uhrade nemuzeme prijmout. Vy tady mate napsano Kcs a ted uz se pise jenom Kc ... a tady mi podepiste, ze jste prevzal Vseobecne podminky banky pro vedeni uctu c ceskoslovenske mene." *** "Nam vcera privezli pocitac a dostali jsme k tomu takovy cerny desticky. Co je to?" "To jsou diskety." *** "Vidite, pani, tady to jenom prejedu tou cteci tuzkou a on uz sam pozna, ze je to prerovsky Zubr v plechovce." Pani, sundavaje prstynek: "Prosim Vas, mohl by poznat, jestli je to zlato?" *** "Nam to porad pise Vlozte disketu. Co mame delat?" "A vlozili jste disketu?" "Ne. To nas nenapadlo." *** "A neslo by to udelat tak, ze bych mu ukazala tu fakturu a on by si z ni sam zapsal to, potrebuje?" *** "Nam to pise Insufficient memory." "To znamena, ze mate malo mista v operacni pameti." "Nam to v nicem jinym nedela, jenom ve Vasem programu." "A co jinyho na tom pocitaci delate?" "No, jinak nic." *** "Nemohli byste to udelat tak, ze bych jenom rano prisla do prace, zmackla ten knoflik a on by potom uz sam delal vsechno to, co potrebuje?" "A nemyslite, ze to by potom stacilo, kdyby rano prisel sef do prace a sam pozapinal vsechny ty knofliky?" "Tak to radsi nechtet tak, jak to je." *** Manzel pride necakane domov, manzelka sa prave miluje s milencom. -Co tu robis draha?- pyta sa zeny. -Nevravela som ti,-obrati sa k milencovi zena,-ze o milovani nema ani ponatia. ___----- -Mara, co to vidim? Ty si v druhom stave? -Co je na tom, milostiva, ved aj vy! -Dobre, ale ja som tehotna od mojho manzela. -Ved ja tiez! ___------ -Mas rad deti? -Velmi. A vzdy som si zelal, ak raz budem mat deti, aby som bol ich otcom ja. ___------- Dvaja muzi sa rozpravaju: -Povedz mi, kamarat, mas rad hlupe zeny? -Nie. -A skarede ako tmava noc? -Ani tie. -A aky mas nazor na take, s ktorymi sa ani pomilovat neda? -Strasne! -Tak mi potom prezrad, co do frasa chces od mojej zeny? ___-------- -Nikdy si si nezelala byt chlapom?- pyta sa po svadobnej noci muz manzelky. -Nie, este nikdy,-odveti zena,-A ty? ___------- Mlada pekna zena pride dobita na pracovisko. -Co sa ti stalo?-pytaju sa jej kolegine. -Muz ma zmlatil. -Mysleli sme, ze odcestoval. -Ved prave. Aj ja som si to myslela. ___------ Dvaja policajti sa rozpravaju: -Ty co pouzivas ako ochranu proti AIDSu? -Samozrejme primeros. Vzdy ho mam na sebe. -A nikdy ho nedas dolu? -Zriedkakedy, len ked mocim, alebo milujem. ___------ Lekarska veda velmi pokrocila. Ked som bola mladsia, pri kazdom vysetreni som sa musela uplne vyzliect. Dnes staci, ak vyplazim jazyk. Traja policajti dostali sluzobne byty a rozpravaju si svoje dojmy. Prvy: "Byt je to dobry, len parkety v nom boli nakrivo, tak som ich musel vsetky povyrovnavat." Druhy: "Ja som vcelku spokojny, len jedna vec ma zarazila - vsade v izbach boli na stene nalepene take cudne papiere. Dalo mi to poriadne zabrat, kym som ich postrhal." Treti(smutnym hlasom): "Ja som svoj byt este nevidel. Ked som totiz prisiel do domu, na vytahu bolo napisane "LEN PRE TRI OSOBY". Cakal som, ale nikto neprisiel." * * * Chlapik ma odist na sluzobnu cestu a podozrieva svoju zenu z nevery. Rozhodne sa preto, ze si kupi papagaja. Pride do obchodu, ale uz ziadnych nemaju, len maleho beznoheho. Tak si ho kupi. Doma ho posadi v spalni na skrinu a hovori mu: "Tu sed a pozorne sleduj vsetko, co sa bude diat!" Po navrate zo sluzobnej cesty sa nedockavo pyta papagaja: "Tak co sa dialo!?" Papagaj (papagajovym hlaskom): "Prisiel muz a vosli spolu do spalne." Chlapik: "A dalej ? Co bolo dalej ??" Papagaj: "Zacali sa bozkavat..." Chlapik: "No, a potomi?!? " Papagaj: "Potom sa zacali vyzliekat..." Chlapik (maximalne vzruseny): "A co sa stalo potom ???" Papagaj: "Neviem, postavil sa mi kokot a ja som padol za skrinu." Policejni plukovnik hlasi pres vysilacku velitelsky cas. Je jedenact hodin ctyricetosm minut, a pro ty co maji digitalky obusek obusek zidlicka nedodelany snehulak. "Vite, proc plesati nemuzou chodit po hlave ?" "Protoze by dostali smyk ..." Po pol roku vojny si velitel da nastupit rotu: - Vymena ponoziek... - Huraaaa...!!! - Diktujem: Mrkvicka s Novakom, Hlavaty s Machulom... Dvaja utekaju: - Uf, uf... ja si uz necitim nohy... - Tak si cuchni k mojim... V New Yorku oslovi starenka chodca: - Mily pane, previedli by ste ma cez cestu? - To nejde babicka, svieti cervena. Pockajte az bude zelena. - To vas uz nebudem potrebovat. Na zelenu prejdem aj sama. - Pan casnik, v polievke mi plava sluchovy strojcek! - Prosim...? Radi sa gazda s gazdinou: - Ten nas baran je akysi smutny. Nemal by som ho zarezat? - No ked myslis, ze ho to rozveseli... Ide policajt po moste a vravi: - Poseriem sa, poseriem sa... no nevravim? Plave si tak jednou Franta v mori a najednou slysi: "Franto, sundej si plavky!" Franta se otoci, rozhlizi se, ale nikoho nevidi, a tak plave dal. Za chvili zase slysi: "Franto, sundej si plavky!" Franta se opet rozhlizi, a kdyz nikoho nevidi, plave dal.Po chvili zase uslisi: "Franto, sundej si ty plavky!" Franta se opet rozhlizi, a kdyz ani ted nikoho nevidi, zepta se: "Kdo to na mne porad vola?" "To jsem ja, teply Golfsky proud." Ve voze neworskeho metra bylo narvano. Zena visici na na drzadle se otocila k muzi, ktery stal za jejimi zady, a vystekla: "Jestli do me neprestanete dloubat tou veci, zavolam policii!" "To je jenom obalka s vyplatou, slecno," smal se muz. "Jo? Vy teda mate ale dzob," "Za dvacet minut se vam uz poctvrty zvednul plat" A pro zmenu neco slusnejsiho: "Kde bydlite?" "Nikde," odpovi tulak. "A vy?" obrati se policista na druheho. "Taky nikde, my jsme sousedi." Three Scotsmen were sitting in a bar together. "When I die," said the old Scot. "I`d like one of you to pour a bottle of the best Scottish whisky over my grave." "We'll do that for you," said one of the younger men. "But do you mind if it passes through our kidneys first?" (kidneys - ledviny) Preklad na nasledujici strance: Tri Skoti sedeli u baru. " Az umru," rika stary Skot, "polejte muj hrob nejlepsi skotskou whiskou." "To pro tebe udelame," rekl jeden z mladsich muzu. "Ale nebude ti vadit, kdyz ta whiska nejdriv projde nasema ledvinama?" 1. ------ Mr. Canderwood dostal jedeho dna list tohto znenia: "Ihned posli tisic dolarov, inak ta vyzradim!" Poslal. O necely mesiac dosiel dalsi list: "Ihned posli stotisic dolarov, inak ta vyzradim." Poslal. O mesiac prisiel list: "Posli milion, inak ta vyzradim!" Mr. Canderwood tentoraz poslal postou objemny balik s pripisom: "Tlac si to sam, kto ti ma stacit?" 2. ------ V poistovni zvoni telefon: - Haloo, mozem si u vas postit telefonicky dom? - Zial, musite k nam prist osobne. - Skoda, to teda zavolam radsej hasicov. 3. ------ - Preco Poncho vecer tak krical na svoju zenu? - Nechcela mu prezradit, za co utratila peniaze. - A preco na nu krici dnes? - Uz sa priznala. 4. ------ - Pozical by si dobremu priatelovi sto pesos? - Velmi rad, zial, nemam ani jedneho dobreho priatela. 5. ------ V klenotnictve: - Co ste mi to predali za hodiny? - Co im chyba? - Musim nimi potriast, aby vobec isli. A ked uz idu, tak za hodinu nadbehnu desat minut. - Asi nimi velmi silno trasiete. 6. ------ Turisti obdivuju prekrasnu panoramu Kordiller. - Je to najzdravsi kraj v celej Juznej Amerike hovori domorody sprievodca. - Je tu tak zdravo, ze tu vlastne ani nikto neumiera. - Noo, a co ten vcerajsi pohreb? pytal sa jeden z turistov. - To nic, to od hladu zomrel majitel pohrebneho ustavu... Otec k potomkovi: "Pitomce jeden, ze te mama radeji nevykourila!" Pepicek: "Tati, kup mi kolo." Otec: "Nemam penize." Pepicek: "Tak prodej mamu." Otec: "Coze ???" Pepicek: "No co, mne uz nekoji, tobe nestoji, a pro souseda ji zivit nebudem!" Prijde chlapek k doktorovi a povida:"Pane doktore mam strasnou zacpu ,nemate na to neco?" Doktor mu odpovi:"Clovecee mate stesti,ze ste prisel.Prave mi prisel novy super lek z Nemecka.Sou to kapky,ale musi se peclive davkovat. Jak dlouho vam to trva k domovnim dverim?" "Pul hodiny" Doktor nakape kapky a znovu se pta:"Jak dlouho dete po schodech do bytu?" "Dve minuty" Doktor znovu nakape a povida:"Ted bezte normalne domu a vsechno bude v poradku." Druhy den se potkaji a doktor se pta:"Tak co?" A chlapek odpovi:"Pane doktore ste borec,sek ste se jen vo tri schody." Dou dva muzi pousti a najednou uvidi lva jak se na ne zene s otevrenou tlamou a chce je sezrat.Tak se daji na utek a utikaji sec jim sili staci.Najednou uvidi dum a jeden do nej vbehne,vykoukne z okna a udivene kouka na druheho ktery porad beha kolem.Tak na nej krikne:"Pozor dohoni te." A druhy mu odpovi:"Zadnej strach,mam dve kola naskok." V Anglii v jednom meste tece kazdy rok jeden den z starobyle kasny vino.Prijde tam skot,napije se chvilku se zamysli a zepta se kolemjdouciho:"Nevite kdo by mi tady v okoli pujcil cisternu?"