Copak asi proleti Brouckovi hlavickou, kdyz narazi na predni sklo autobusu ? No prece prdelka. H daj¡ se Kanƒan, Rus a €ech, Kanaƒan ©¡k  "Za rok jsem porubal v¨echny kanadsk‚ lesy!" Rus m vne rukou: "To nic nen¡, j  jsem za p–l roku porubal v¨echny stromy na Sibi©i!" €ech nic. Potichu stoj¡. Kanaƒan a Rus se k nˆmu oto‡¡ a j¡zlivˆ se ptaj¡: "No a co ty, kde jsi byl?" "Na Saha©e," zn¡ skromn  odpovˆƒ. "Na Saha©e? V‘dyŸ tam ‘ dn‚ stromy nejsou!" div¡ se Kanaƒan s Rusem. "Teƒ u‘ ne!" zn¡ skromn  odpovˆƒ z £st €echa. Bav¡ se dvˆ man‘elky: Jedna si stˆ‘uje, ‘e jej¡ mu‘ hodnˆ pije, druh  j¡ na to odvˆt¡ , ten m–j taky, ale od t‚ doby co m me tu automatickou pra‡ku, hodnˆ u¨et©¡me. Star˜ se za dvˆ minuty to‡en¡ zbluje, jak po patn cti pivoch... "Odporn˜" tekst na t‚ma kr va: Kr va je zv¡©e. Jako spousta jin˜ch tvor– i one je dobytek. Na krku m  kr va hlavu. V ka‘d‚m rohu kr vy je jedna noha. Na opa‡n‚m konci, ne‘ je hlava, m  kr va ocas na zah nˆn¡ much a jin˜ch ov d–, jako‘ i doji‡ek. Kr va je tvor dom c¡ a pˆstuje se proto, aby mˆl kdo ‘r t seno. Lidi seno ne‘erou, ti kou©¡ Partyz nky. Pod kr vou vis¡ ml‚ko. M  ‡ty©i prsty. Kdy‘ se za nˆ tah , ml‚ko mus¡ ven, proto te‡e. Ml‚ko se zbavuje v ml‚k rn ch r–zn˜ch ne‡istot, jako t©eba smetany. Kdy‘ se nech  na kr vu pr¨et, tak m  v ml‚ku vodu, co‘ zji¨Ÿuje kontrolor. Kr va nesm¡ t©epat vemenem, aby se ml‚ko nezdrclo. Kdy‘ se dvˆ kr vy sraz¡, tak je z ml‚ka tvaroh. Kr va ‘ere dvakr t. Proto m  ve vnit©ku bachor a knihovnu. Z knihovny ‡erp  zku¨enosti pro vysokou dojivost a £sporn‚ za‘¡v n¡. V¡¨ pro‡ je tolik mravenc–? ??????????? Proto‘e je¨tˆ nikdo nedok zal vyrobit tak mal‚ prezervativy! "Ta populariat je hrozn  vˆc," stˆ‘uje si jeden slavn˜ francouzsk˜ herec, "j  nem–‘u j¡t na ve©ejn˜ z chodek, aby mne nˆkdo nepomo‡il." "Prob–h," div¡ se poslucha‡i, "jak to?" "No," vysvˆtluje superstar, "jak vlezu k piso ru, v¨ichni u zdi stoj¡c¡ chlapi se oto‡¡, a obdivnˆ volaj¡: 'Hele, Belmondo!'." Podvr‘en˜ cit t: Robinson Crusoe: "Or ln¡ sex s lidojedkou..., to byl ale blb˜ n pad!" Sexualita: - Vˆt¨ina prostitutek jsou pr˜ st©edo¨kola‡ky - chodily do ¨koly jen ve st©edu. "Sle‡no, vy jste jako z poh dky. Va¨e vlasy, nos, zuby, no prostˆ cel  Baba Jaga" V nejmenovan‚m ZD prov dˆli sklize¤ ran˜ch brambor. Po peti hektarech zjistili, ‘e tam zaseli p¨enici... Matka ti¨e vch z¡ do pokoje, kde sp¡ jej¡ syn a opatrnˆ s n¡m zat©epe: "Vst vej, syn ‡ku, musi¨ do ¨koly!" Syn ‡ek se lenivˆ prot hne, z¡vne a ospal˜m hlasem ©¡k : "A mus¡ to b˜t, maminko?" "Mus¡, syn ‡ku", ©¡k  nˆ‘nˆ matka, "v‘dyŸ jsi u‡itel." The best of ¨koln¡ £lohy: - v ‡ele university stoj¡ reflektor... - jednotka dut‚ m¡ry je hrnec... - v prales¡ch ‘ili mamuti, nosoro‘ci, zuba©i a jin  drav  zvˆ©... - kr l obdaroval pozemky danˆmi... - Jan Hus se narodil v hostinci u Prachatic... - bydlili jsme v dome‡ku s dr‘kovou st©echou... - Archim‚des se ¨el koupat do baz‚nu a zjistil, ‘e voda stoupla. Tak si to ¨el poznamenat. Pak na to p©i¨el... - Obyvatel‚ star‚ho Egypta se naz˜vali mumie a bydleli v pyramid ch. ’ivili se rozvod¤ov n¡m Nilu a pˆstov n¡m krokod˜l–... - Slunce zapadlo a‘ po kolena... - Libu¨e se nejv¡ce proslavila sv˜mi fanf rami... - kostra podp¡r  tˆlo, aby se nerozsypalo... - B. Smetana pou‘il ve sv‚ symfonick‚ b sni znˆlku €s. rozhlasu... Jak‚ zn me druhy ‘en: Mi‡urinsk‚ - kter‚ na co s hnou, to jim pod rukama roste Elektrick‚ - p©i ka‘d‚m spojen¡ se st le cukaj¡ Sportovn¡ - st le h zej¡ o‡ima o mu‘¡ch N bo‘ensk‚ - kter‚ nejradˆji le‘¡ na k©¡‘i a p©ij¡maj¡ Tˆlo P nˆ Energetick‚ - ka‘d˜ mˆs¡c maj¡ v sobˆ kilowaty (pro nech pav‚ - kilo waty) Chemick‚ - kter‚ se p©i prvn¡m doteku rozkl daj¡ Aerodynmick‚ - nekladou ‘ dn˜ odpor Vojensk‚ - lehce zdol vaj¡ ka‘d‚ povst n¡ Dˆtinsk‚ - jsou jako mal‚ dˆti - co maj¡ v ruk ch, hned s t¡m do pusy Rodinka nechce, aby jejich fena Rita mela stenata a tak ji pravidelne polevaji benzinem. Az ji jednou zapomenou polit. Jejich mali syn se zrovna diva z okna a najednou vykrikne : 'Mami, tati, Rite dosel benzin a sousedovic Alik ji tlaci !!!.' Prijdou k doktorovi manzele a stezuji si, ze uz jim to nejak nejde. Doktor se jich chvilku vyptava (nebudu citovat) a pak povida 'A zkouseli jste Ao nekdy ... asi tak jako tamhleti dva psi na ulici ?' Manzele spokojene odejdou. Za tyden prijde manzel a doktor se ho pta jak to probehlo. Manzel vypravi:'No zena se svlikla hned, ale pak teprve zacalo to premlouvani ' A jake ? Pta se doktor "Ale nechtela jit na ulici naha. A na zaver jeden klasicky. Proc nemuze mit letadlo deti? Protoze ma plechovej ocas. Ve skole (U: ucitelka, P: Pepicek, D: Deti) ------------------------------------------- U: Tak deti, co kdo sbirate za veci ? D: Ja znamky ! D: Ja pohledy !! D: Ja tacky vod piva !!! D: Ja primeraky !!!!!!!!!! U: Hmmmm, dobre, a co sbiras ty, Pepicku ? P: Ja sbiram dusevni pochody, pani ucitelko ... U: Co to ma znamenat, nechtel bys nam to bliz vysvetlit ? P: No, Ok. Tak si predstavte soudruzko, jak u samoobsluhy stoji dve zensky a lizou zmrzlinu. Jedna ji lize normalne a ta druha takhle ... [ Pepicek prevede jak pani lize a je to jako koureni pri oralnim sexu ] ... a ted mi pani ucitelko reknete, ktera z nich je vdana !? U: Hm, hm ... ehm, aha, no PEPICKU !!!! Ja myslim, ze ta druha, protoze uz ma vice zkusenosti z manzelstvi a zazila ... emh ... P: HOVNO ! Vdana je ta, ktera ma svatebni prstynek, pani ucitelko. ALE VAS DUSEVNI POCHOD SI Z A P I S U J U !!! Znal jsem d¡vku tak ¨karedou, ‘e ji pou‘¡vali ve vˆzen¡ch k l‚‡en¡ sexu ln¡ch zlo‡inc–. Znal jsem d¡vku tak ¨karedou, ‘e vypadala, jako kdyby skon‡ila druh  v souboji na sekery! Nem m ‘ dn‚ uzn n¡. Vzal jsem svoji d¡vku na vr¨ek Empire State Building a za‡ala na mˆ £to‡it letadla. Nechci ©¡kat, ‘e je ¨kared , ale minule jsem vidˆl £sta, jak  m  ona, a byl v nich h ‡ek. My girl has a face like a saint... A saint bernard! [Saint Bernard dog = bernard˜n] Barman se mˆ zeptal, co si d m. žekl jsem mu "Chci nˆjak‚ p©ekvapen¡." Uk zal mi fotky moj¡ nah‚ ‘eny. P©i milov n¡ se mnou moje ‘ena chce v‘dycky mluvit. Zrovna poslednˆ mi volala z hotelu. V man‘elstv¡ m m zase velk‚ probl‚my. Moje man‘elka se pr vˆ roze¨la se sv˜m p©¡telem. Jednou jsem se vr til z pr ce d©¡ve a vidˆl jsem bˆhat nah‚ho chlap¡ka. Pov¡d m "Hej, pro‡ to dˆl ¨?" On odpovˆdˆl "Proto‘e jsi p©i¨el dom– moc brzy." Chvali sa muz: -Mam najdlhsieho vtaka, akeho si kedy v zivote videla! -To vravia vsetci! -Uz si sa s nimi o tom rozpravala? V parku na lavicke: -Povedz drahy, dokedy ma budes lubit? -Preco, ponahlas sa? Rybar chytil zlatu rybku, ktora mu slubila, ze ak ju pusti, tak mu splni jedno zelanie. Rybar vravi: -Nech mam ud az po zem. Zahrmelo, zotmelo sa, obloha sa vyjasnila a rybar mal taketo desatcentimetrove nozicky. Manzel sa vrati zo sluzobnej cesty a najde v posteli s jeho manzelkou cudzieho muza. Chyti ho, vyhodi von oknom a zakrici: -Ked mas lepsieho vtaka, tak lietaj! Stazuje sa zena: -Predstav si, moj muz je 200 % impotent. Susedov kon ho kopol do prirodzenia a este si aj odkusol jazyk. Cigan Dezo vidi po prvykrat sexyfilm. Uteka domov a krici na zenu: -Aranka, dnes ta posexujem, az z toho umries. Skareda Aranka lezi rozvalena v izbe, Dezo vkroci do izby, pozrie na zenu a povie: -Ale, vies co, zi si! -Vzdy znova zasnem, ako krasne vyzeras po troch poharikoch whisky! - sepka jej do uska. -Ale ved ja som vobec nepila! -Ale ja ano. Podla mna najlepsi: -V posteli som pobozkal akusi ropuchu a ta sa hned premenila na krasnu princeznu. Lenze co teraz s tou krasavicou? - stazuje sa zabiak. doktor sa pyta pacienta: "Fajcite ?" "Nie." "Pijete ?" "Nie." "Mate aspon nejaku vasen ?" "Noooo, hrajem obcas pexeso." "Tak prestante hrat pexeso." Dve sekretarky sa zhovaraju. - Aky je tvoj sef? - pyta sa jedna. - Senzi chlap! Trochu uradujeme, trochu sa milujeme a tak to ide cely den. A tvoj? - Aj moj je vynikos. Lenze mi sme tu zbytocnu byrokraciu uz davno odburali. Prijde chlap do hospody, da si rizek a zjisti, ze si doma zapomel umely zuby. Proti nemu sedici clovek mu nabidne, ze mu jedny pujci. Ale ty mu moc nesedi, tak mu pujci dalsi a dalsi az konecne najdou ty spravny. Ten chlap sni rizek a pak se zepta kde jako ty vsechny zuby sebral Odpoved znela:"To vite ja delam na Olsanech, funebraka " Jeden clovek se potrebuje dostat pres poust. Vidi napis 'Pujcovna velbloudu'. Pujci si velblouda ale ten nechce ject. Majitel rekne:"Postavte ho na rampu." Pak vezme bambusovou tyc a prasti velblouda do kouli. Velbloud zmizi v dali... Nestastny cestovatel povida:"To je dobry, ale jak se ja dostanu za velbloudem ?" "Stoupnete si na rampu..." Clovek se plazi pousti z poslednich sil a najednou vidi studnu. Zarve:"Vooodaaa!!!". Ze studny se ozve "Kdeee ???" Stoji pan pri pisoari na WC a vedla neho vykonava malu potrebu muz, ktoremu striekaju z ponize pasa tri prudy. Tak sa ho pyta: > "Preboha, co s tym mate ?" < "Aaaale, vojna, mina, crepiny, ved viete..." O niekolko dni ten isty pan stoji pri pisoari na WC a vedla neho vykonava malu potrebu muz, ktoremu z ponize pasa strieka 12 prudov. A tak sa mu sucitne prihovara: > "Vojna, mina, crepiny, co ?" < "Aaaale picu, zips." Chyta rybar, co ma jednu ruku vyrastenu opacne, ryby a chyti zlatu rybku, ktora mu vravi svoju otrepanu, dobre naucenu a ucinnu repliku: Rybka: "Ked ma pustis, splnim Ti tri zelania." Rybar: "Chcem mat jednu ruku ako druhu" Zahrmi sa, zatmie sa a nakoniec zablyska a rybarovi ochrnie na stranu aj zdrava ruka. Rybar: "Nie tak, opacne !" Zahrmi sa, zatmie sa a nakoniec zablyska a rybar ma obe ruky ochrnute opacne. Rybar: "Mna jebne..." - hromzi rybar Zahrmi sa, zatmie sa a nakoniec zablyska a rybara opusti mentalne zdravie. <== >>>> From : Jan MADAR <<<< ==> Pride Madar do Tatier a pyta sa: "Kde tu ten mohutny ozvena ?? " Domaci mu hovoria: "Chodte tam hore na skalu a kricte do doliny" Madar vylezie na skalu a krici do doliny: " LoFas...LoFas " Nic. Ticho. Ide blizsie k okraju priepasti a krici: " LoFas...LoFas " Nic. Ticho. Ide este blizsie a naraz spadne do priepasti a polame si nohy. Krici: " Segidsiig...Segidsiig " A z doliny sa ozvalo: " LoFas..LoFas " P.S: Lo = Kon a Fas = ko.ot v madarcine. Segidsiig = pomoc v madarcine. ( Vzhladom k mojmu menu som si dovolil uviest tento vtip, ak sa niekto chysta urazit, alebo podrazdene reagovat, prehlasujem, pre tento pripad, ze sa to stalo mne. ) Dedka presiel valec.Babka nevedela co snim,a tak ho dala pred dvere ako rohozku. Prisla zima,ludia si do neho utierali nohy,dedko prechladol a zomrel! Viete ako zomrel Hitler? Trafil ho slak,ked mu prisiel ucet za plyn!!! Viete aky je rozdiel medzi nocnikom a tanierom? Neviete? No to musite mat doma pekny poriadok!!! Idu dve tetky takto po ulici z kostoiika kracaju a jedna hovori: Hovori sa, ze nas pan farar maju syfilys. I a nevrar, to je drahsuo ako Zigulik? Idu dvaja chlapici autom.Pridu ku krizovatke a na semafore svieti cervena.Ten co soferuje prudko prida plyn a preleti krizovatkou. -Co to robis?- pyta sa prestraseny spolujazdec. -Ved sme nejaki machri!- odpoveda sofer. Na dalsej krizovatke opat svieti cervena a proces sa opakuje znovu. -Co si sa zblaznil?- hovori splujazdec. -Ved som ti hovoril,ze sme nejaki machri!- zneje odpoved. Na tretej krizovatke svieti zelena.Sofer dupne na brzdu. -Ty nie si normalny!- krici spolujazdec. Sofer na to:-Bacha,teraz idu machri z prava!- Cesky turista sa dostane so svojim novym Favoritom az do USA. V New Yourku zaparkuje na parkovisku.Ako tak odchadza od auta tak si vsimne nejakeho domorodcu ako si to jeho faro obzera a neustale somre:-Beautiful,really beautiful!- Turista k nemu podide a American mu lamanou cestinou hovori: -Pekne,skutecne pekne.To ste si delal sam,nebo vam s tim nekdo pomahal?- Traja trpazlici byvaju v jednej chalupke.Jednemu z nich mala prist na navstevu priatelka.Ostatni isli na inkriminovanu noc do hotela.Na druhy den,ked sa vratili,vidia,ze cely dom je hore nohami.Trpazlik cely zniceny sa pomaly prebudza. -Tak co,ako bolo?- pytaju sa ho. -Perfektne!- odpoveda. -A aka bola?- -Nemala chybu!- A ako to uz v takychto vtipoch chodi,podobnu seansu mal aj druhy trpazlik.A na druhy den bol barak opat hore nohami. -Tak co,ako bolo?- pytaju sa ho. -Fantazia!- odpoveda. -A aka bola?- -Bohovska!- A teraz je na rade treti.Ked sa ti dvaja vratia na druhy den domov,neveria vlastnym ociam.V dome vsetko rozhadzane ako po poriadnych orgiach a uprostred toho vsetkeho spi ich nahy kolega.Budia ho a pytaju sa: -Tak co,ako bolo?- pytaju sa ho. -Uzasne,uzasne!- odpoveda. -A aka bola?- -Skoda,neprisla.- Babka prechadza krizom cez velkomestsku krizovatku nevyuzivajuc moznosti,ktore jej dava prechod pre chodcov.Vsimne si to policajt a krici na nu:-Po prechode,babka,po prechode!- A babka na to:-Uz davno synak,uz davno!- Hovori Rus Slovakovi:-Znajes ty sto eto adin,dva,tri,adin,dva,tri...- -Neviem- hovori Slovak. -Eto kazacok!- smeje sa Rus. -A vies ty co je to 15 15?- pyta sa Slovak. -Ja neznaju.- -Stvrt na styri ty blb- Mluveny je to lepsi,ale snad to takhle taky pude. Dou tri sneci po kolejich a najednou se ozve prd,prd ssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss prd. Na svazu podnikatelu pri bale vstoupi na jeviste konferencier a povida:"Ztratila se zde velmi cena penezenka z platiny nalezce dostane pet ticic dolaru."Ze salu se ozve:"Dam sest." Muz s velikym brichem stal pred materskou skolkou. Z okna se vyklonila mlada ucitelka a zeptala se: "Cekate dite ?" Muz se usmal a zvorile odpovedel: "Ne, to mam od piva." "Vcera jsem videl spoustu votravenejch hub." "V lese ?" "Ne, naproti v hospode. Doslo jim pivo." "Cetl jsi o skodlivosti alkoholu ?" "Ano." "A prestal jsi pit ?" "Ne, cist." "Proc pijete ?" "Protoze trpim." "Jak ?" "Spatne chodim." "A proc ?" "Protoze mam plochy nohy a zeme je kulata." Host: "Jedno pivo!" Cisnik: prinese pivo 2 cm pod miru Host: "Dotocte to prosim." Cisnik: "To neni treba, to dojde". ... Host: "Platim!" Cisnik: "Bude to 7,20 Kc" Host: poda mu petikorunu Cisnik: "Pardon, rikal jsem 7,20 a vy mi davate 5" Host: "To je v poradku, to dojde..." Vite jak se deli damske poprsi ? Na tri skupiny - nabozne - sportovni - nesmrtelne - nabozne - pri sundani podprsenky padne na kolena. - sportovni - pri sundani podprsenky vyskoci - nesmrtelne - kde nic neni ani smrt nebere Povidaji si dve patnacti lete. "Tak jsem minuly tyden prisla o pannenstvi." "A bylo to za penize, nebo z lasky ?" "Asi z lasky, co si dneska za pet stovek koupis ?" Jedou policajti autem po meste a najednou uvidi tucnaka. Zastavi a jeden rika : " Hele, to je nejaky divny, kdyz jde tucnak sam po ulici." "To je," povida druhy, vezme pouta a tucnaka zatkne. Prijedou na stanici a jdou s tucnakem k sefovi. Vsechno mu vylici a ptaji se co s nim. Sef se zamysli a povida: "Vemte ho , hosi do ZOO!" Policajti tedy tucnaka vezmou a jedou do ZOO. Druhy den jde sef se svou zenou na vecerni prochazku a najednou uvidi sve dva hochy s tucnakem. Zajed k nim a pta se : " Vedete ho znovu do ZOO?" "Ne, tam jsme byli vcera. Dnes jdem do kina." Prijde chlap k doktorovi a povida, ze ma tri varlata Doktor povida aby si z toho nic nedelal a nevsimal si toho. Tak ten clovek jde do hospody a povida:"Vsadte se o deset tisic, ze tady s Frantou mame dohromady 5 kouli Franta k nemu prijde a povida:"Ty vole, jestli nemas ctyri tak jsme v prdeli !!!" Dva policajti najdou mrtvolu a hadaji se, co s ni udelaji Prece to nebudou hlasit, to by bylo papirovani... Tak ze ji zakopou. To ne , to by ji nasli, Tak se nakonec dohodli, ze ji spali... Tak ji vzali a hodili do kopriv. Dva policajti najdou na obchuzce objesenyho cloveka, nechtej s tim mit zadny papirovani, tak ji povesi do sousedniho okrsku. Za chvili jdou v tom sousednim okrsku dva policajti a uvidi toho objesenyho. Ten jeden povida:"Hele, ten mrtvej je tu zas..." Jede pet policajtu na lodicce, lodicka se prevrhne, zadnej policajt nevyplave. Kolik se jich utopilo? No prece deset, dalsich pet jeste pri rekonstrukci pripadu... Moje predmaturitni zivotni filozofie: Pesimista: Horsi uz to ani byt nemuze. Optimista: Ale muze... Vite kdo je to gynekolog? Je to clovek, ktery hleda problemy tam, kde jini nachazeji radost. "Ziji sardinky v mori?" "Samozrejme" "A jak trefi do krabicky" Povida jedna pritelkyne druhe:"Uz te manzel nekdy pristihl s cizim muzem?" "Ne vzdycky to byl nekdo z jeho pratel." Pta se maly Jirka sve maminky:"Muzu si jit hrat ven?" "S tak spinavou kosili?" "Ne s Michalem." Tak Tak tenhle ftipek sem slisel ve skole: Zastavi se primar u luzka na kterem lezi muz s obvazanou hlavou a pta se:"Autonehoda?" "Ne maharadza." Modlitba na computer Program nas, ktory si v pamati i na disku, pozdravene bud meno i pripona Tvoja, prid operacny system Tvoj, bud vola tvojich prikazov na tlaciarni ako aj na monitore. Data nase daj nam dnes a odpust nam nase vstupne i vystupne chyby, ako i my odpustame vinnikom s vadnymi logickymi obvodmi. Neuved nas v sklamani a zbav nas napatovych razov, pretoze Tvoj je algoritmus, aplikacia i riesenie zacyklene na veky vekov. EXIT Pytaju sa Zahoraka. Vies ktory slovensky narodny region je najhlupejsi? Zahorak sa zamysli a po chvili hovori: Ale pisnicky mame pjekne. Cigan najde na chodniku podkovu,obrati ju,a to kon! Nerovny ud narovna NHKG valcovna. Vite, proc nemohlo byt muzske prirozeni clenem BSP? Bylo pro to 12 duvodu: 1) Protoze ma obcas tvrdou hlavu 2) Vstava, kdy chce 3) Do prace se musi strkat 4) Kdyz se ma kulturne vzdelavat, tak si lehne na pytel a spi 5) Pliva na zamestnavatele 6) Nevydrzi pracovat 8,5 hodiny 7) Je fluktuant, rad chodi na melouchy 8) Obcas nedodrzuje bezpecnostni predpisy 9) Malokdy plni normu pozadovanou zamestnavatelem 10) Nesetri materialem 11) K vyssimu vykonu se vypne jen na cizim pracovisti 12) Nerad navstevuje rudy koutek Na sude: - Mlada pani, povedzte nam, prosim, ako ste na to prisli, ze muz, ktory vas znasilnil, bol dusevne chory! - Nuz tak, ze som mu musela tri krat vysvetlit, kym pochopil, ako sa to robi. V parku na lavicke: - Pocujes, drahy, ako krasne cvrkaju cvrcky? - To nie su cvrcky, to su zipsy! Starsi manzelsky par pozera televizor: - Pozri, drahy, ako sa ten pan milo sprava k svojej manzelke - No hej, ale kolko mu za to platia! U psychiatra: - Pan doktor, je v poriadku, ked sa moj syn hrava na piesku? - Urcite, cibri sa mu tym predstavivost a sikovnost. - Vidite, a jeho manzelka sa chce s nim kvouli tomu rozviest! - Ako sa ma tvoja velka laska? - Je s nou koniec, uz sme dva mesiace svoji! - Ked som sa zenil, myslel som, ze svoju zenu od lasky zjem! - A teraz? - Teraz lutujem, ze som to neurobil! - Kolko mate bratov? - Jedneho. - Zaujimave, a vasa sestra mi povedala, ze ma dvoch bratov! Manzel sa neskoro vracia domov: - Kde si bol doteraz! Len mi nevrav, ze v praci! - Prepac, ale bol som v praci! Ale vsetci odisli a mna zabudli zobudit! Matka predstavena pred nastupenym klastorom: - Sestry, v noci tu bol muz! Vsetky sestry: ooooo Posledna sestra: hahaha - Sestry, nasiel sa tu prezervativ! Vsetky sestry: ooooo Posledna sestra: hahaha - Sestry, A ten prezervativ bol deravy! Vsetky sestry: hahaha Posledna sestra: oooooooooooooooooo Babka vyjde na horu (puojd, proste to, co je pod strechou) - Deticky, co tu robite? - Sulozime! - Uff, uz som sa zlakla, ze fajcite! Ivan s Volodom opravuju zumpu: Ivan vlezie medzi hovna a hovori Volodovi: - Podaj mi kluc. Voloda mu poda, Ivan sa nadychne a ponori medzi "obsah zumpy", po chvili sa vynori a pyta si iny kluc, proces sa opakuje, pyta si ine nastroje. Ked to dokoncili, vylezie Ivan zo zumpy, este z neho tecie "obsah zumpy", zapali si a hovori Volodovi: - Vidis, vidis, Voloda, keby si sa bol lepsie ucil, nemusel by si len kluce podavat! Prisiel gazda z mesta ozraty ako stek a hovori: - Ursula moja, dnes som mal velike stastie. Predstav si, len si to predstav, objavil som fungl movy senk. Zena vravi muzovi: - Alkohol zdrazel. Muz sa zamysli o povie: - Neda sa nic robit, musime menej jest. V ZOO skapala vevericka, ktora dostavala denne tri oriesky. Dali tam namiesto nej leva a pridelili mu denne jeden oriesok. - Ako to, ze tak malo? - brani sa lev. - Preco, lebo si nekvalifikovana vevericka. - Ako si sa mal v base? - Nemozem sa stazovat, strava bola vynikajica, aj pijatiky do vole, vyborne ubytovanie, telezivia... - Ale Imro hovoril inac. - Vsak ten tam je uz zase. Cez den to steka, v noci to plava vo vode. Co to jeeee ??? Svokrina zubna proteza. P.S. svokra = tchyne Ide medved po lese a vidi ako slon leze na strom. -Preco lezes na ten strom?- pyta sa medved. -Lebo mam rad jablka- slon na to. -Ale ved to je jedla- hovori medved -To nevadi,ja ich mam so sebou.- Jdou dva policajti v noci pres park a v krovi uvidi hlavu. Ten jeden ji zvedne za vlasy a povida: "To mi nekoho pripomina, neni to Franta ?" "Kdepak, Franta je vyssi" na to ten druhy. Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, ze Hanzelka v Kosicich obesil Husaka ? Odpoved: Ano, je. Ovsem s malymi nepresnostmi. Nebyl to Hanzelka, ale Zikmund, nebylo to v Kosicich, ale v Kostnici, neobesil, ale upalil a ne Husaka, ale Husa. Ze skutecnosti (stalo se mi to 10.4.1985): Mladik dobiha autobus a nedobehne. Zastavi ho deda a povida mu: "Pamatuj si, mladiku, ze za autobusem, tramvaji a zenskou se nebeha, prijdou samy nebo muzes pockat na dalsi." "Vcera jsem poprve polibil svoji divku a dostal jsem pohlavek." "A co bylo potom?" "Slibil jsem ji, ze uz to nikdy neudelam a dostal jsem dalsi." Povidaji si dve sousedky: "Podivej, tamhle jde tvuj starej a nese kytku, to me nikdy muj muz zadnou neprinese." "Nic si z toho nedelej, to ja zase budu muset celou noc lezet s roztazenyma nohama." "A to nemate vazu?" ... Nic tak nepotesi cloveka, jako kdyz sousedovi chcipne koza. Dvaja rybari sa rozpravaju : 1. Clovece - nedavno som sa ozenil so super zenou. 2. Da ti zasukat? 1. To nie - ma kvapavku. 2. Aspon ti vyfajci? 1. Nemoze - ma v ustach vredy. 2. Ale vyhonit ti moze? 1. Kdeze - ma svrab. 2. Ty somar stary , aka je to zena? 1. Ale neveril by si , ake sere cerviky !!! ;)... Prijdou dva upiri do baru a poruci si: "Dvakrat teplou krev!" Barman zvykli na vse ani nemrkne a naleje. V tom prijde dalsi upir. "Pro vas taky teplou krev?" pta se barman. "Ne, horkou vodu!" porouci upir a z kapsy vytahne vlozku (pouzitou), "Ja mam pigy". A jeden kratky: Ona: "Tak co?" On: "Ale, nic." Ona: "Tak slez." Prijde muz k penezni prepazce a pta se:"muzete mi dat desetikoruny za stovku?" "Jiste,odpovi dama u okynka"a kolik jich chcete?" Jde spendlik s cervenou hlavickou a potka spendlik s modrou hlavickou. Po chvilce se zepta spendlik s modrou hlavickou spendlika s cervenou hlavickou: "Spendliku s cervenou hlavickou chces rict politicky fftip?". Spendlik s cervenou hlavickou odpovida: "Neblbni spendliku s modrou hlavickou za nama jde zaviraci spendlik!". P©ijde chlap do obchodu a pt  se:"Dobr˜ den,m te kilo m ku?" Prodava‡ka:"Ano,m m v m zabalit?" Chl pek :"Ne,dˆkuji,j  m m s¡Ÿovku." P©ijde chlap do obchodu a pt  se: "Dobr˜ den,m te kilo m ku?" "Ano" "A m te 10 kilo m ku?" "ano" "A m te 1000 kilo m ku?" "ano" "A m te 100 000 kilo m ku?" "Ano" "A m te vag¢n m ku?" "Ano a co st¡m chcete dˆlat,prosimv s?" "A m te 10 vag¢nu m ku?" "Ano,ale co s t¡m chcete dˆlat?" "J‚‚‚jej,to je ale kuli‡ek,co?" Kame¤ k: ›li dva medvˆdi,jeden hnˆd˜ a druh˜ do prava. :-) "Dobr˜ den,m te star‚ rohl¡ky" "ano" "A co snima budete dˆlat? ;-) " "Dobrej den,m te rohl¡ky?" "ano,ale u¨ jenom zelen‚" "To nevad¡,v¨ak j  sem tady na kole" Hadaji se 3, kdy se jejich stara nejvice vzrusi> 1.> Moje se nejvice vzrusi, kdyz to delame z boku. 2.> Moje, kdyz to delam ze zadu. 3.> Moje se nejvic vzrusi, kdyz si ho potom utru do zaclony. Jaky je rozdil mezi tim kdyz nekdo pada z 10. a z 1. patra? 10. patro - aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa - zuch 1. patro - zuch aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Pan Nejezchleba p©ijde dom– ze ¨ichty, rozp len˜ jak saharsk˜ p¡sek a hned ve dver¡ch uhod¡ na tu svoji: "An‡o, j  jsem dnes cel˜ takov˜ rozeh© t˜, dej mi...." "Nem–‘u, Karl¡‡ku," nenech  ho domluvit An‡a, "dnes mi nˆjak nen¡ dob©e." "Ale Ani‡ko, j  m m hroznou chuŸ na..." "Karl¡‡ku, nem–‘u, bol¡ mˆ hlava," pi¨t¡ An‡a. Pan Nejezhleba to u‘ nevydr‘¡ a za©ve: "Himlhergot, tak d ¨ mi aspo¤ na jedno pivo nebo ne!?" Povidaji si dve kamardky; jedna se pta druhe, kde bere penize na to skvele obleceni. Ta ji odpovida, ze od manzela, ktery za kazde plneni manzelskych povinnosti plati 100 Kc. Kamaradku to zaujme, doma tento system vysvetli manzelovi a vecer mu nabizi sex. On toto odmita s tim, ze ma jen 10 Kc. Manzelka to ohodnoti na 2 pusy a 3 pohlazeni. Kdyz je po "vasnich", manzel zaplati 10 Kc, otoci se a usina. Manzelka se chvili prevaluje ve sve posteli a pak probudi manzela seo slovy: "Nespi, Ty lenochu, bez do kuchyne a tam si pujc 90 Kc z me penezenky." - Pane, vas jezevcik me kousl do nohy ! - A co? Chcete snad, aby vas tak malej pes kous' do voka? KDEJAKY VUL SE CITI DOTCEN, KDYZ MU REKNETE, ZE VZNIKL Z OPICE. MEDVEDE Masenka zabludila v lese a objavila krasnu drevenu chalupku. Vosla dnu a v kuchyni nasla stol prestrety pre tri osoby, v tanieroch vonala kasa s medom. Velky tanier bol plny, prostredny tanier menej a v tom najmesom bolo len trochu vonavej kasicky. A tak z kazdeho taniera trochu odjedla. Unavena pozrela do komorky, a co nevidi. Tri postele a zase je kazda ina. Velka postel, prostredna postel a mala postel. Tak vsetky vyskusala, ako by sa jej spalo, ale zapacila sa jej mala a v nej tvrdo zaspala. V tom sa do chalupky vratili tri medvede. Maly, prostredny a velky. "Kto mi jedol z mojej kase?" cuduje sa velky. "Kto mi jedol z mojej kase?" cuduje sa prostredny. "Kto mi jedol z mojej kase?" cuduje sa maly medved. Pojedli co zostalo a isli spat. "Kto sa valal v mojej posteli?" cuduje sa velky. "Kto sa valal v mojej posteli?" cuduje sa prostredny. "Bratia netarajte, zhasinam a rychlo spat!" hovori spokojny maly medved. ___--------------------------------- To je zaroven rada do zivota!!! ___--------------------------------- BAJKA Zabludilo raz jedno kuriatko v poli. Vecer zacalo byt kuriatku zima a balo sa, ze zamrzne. Vracali sa kravy z pastvy domov a jedna si ulavila priamo na premrznute kuriatko. Pod takou prikryvkou bolo zltemu kuriatku teplo, teplucko, a tak velmi skoro zaspalo. Rano, ked sa objavilo slniecko, zacalo sa kuriatko hrabat von, aby konecne naslo cestu spat k mamke. Lenze kravinec cez noc stuhol a tak to islo velmi tazko, pretazko. Uz, uz chcelo kuriatko vyskocit, ked tu nad polom zakruzil jastrab, zniesol sa dolu, schytil kuriatko, odniesol si ho a napokon zozral. A AKE Z TOHO PLYNIE PONAUCENIE? NIE JE KAZDY NEPRIATEL, KTO SA NA VAS VYSERIE A NIE JE KAZDY PRIATEL, KTO VAS Z HOVNA VYTIAHNE. ___---------------------------- A este jeden suchar nakoniec. Dvaja muzi vezu na bicykli vrece piesku. Zastavi ich policajt a pyta sa, co maju v tom vreci. "Piesok, pozrite sa, ked neverite." Policajt sa pozrie, zisti ze hovoria pravdu a pusti ich. Ked su uz dost daleko, jeden z chlapov sa ozve:"Vidis, ty blbec, tak sa kradnu bicykle." Pozri sa tam na toho chalana,ake ma krive nohy. No co to je moj syn! Eee ale mu pasuju betarovi. Je to cerny a klepe to na dvere, co je to? Krasna ruzova budoucnost. * Byl odin raz subotnik. Vsie zivotnije ubyrajut-sa v les, pejut pesenky, i radujut-sa, cto idu rabotat. Tolko medved nepejet pesenky i neradujet-sa, no trcit dama i lezit. Zivotnie sprasivajut jevo: - "Pocemu ty neradujes-sa i nepejes pesenky? Segodna subotnik!!!" - "..potomu cto u mina ne subotnik, a jebnik" - govorit medved. - "I cto takoje znacit jebnik?" - sprasivajut zivotnije. - "..jebnik znacit," - govorit medved - "cto ja jebu na vas subotnik"... * pozn.prekl. - subotnik = brigadny den (nie sobota)