SLYSTE kamenak Romana Holeho: -Jarmilko, nechces odvezt domu autem ??? -Ne, dik, radeji pujdu pesky, dneska jsem uz hodne utahana ! Proc dat pivu prednost pred zenou ? ----------------------------------- 1. S pivem nemusis chodit na veceri. 2. S klidnym svedomim si muzes vzit vice piv. 3. Pivo trpelive ceka v aute, nez dohrajes tenis. 4. Pivo nedela skvrny od sminek. 5. Pivo nezarli na jina piva. 6. Pivu nevadi tvoji kamaradi. 7. Kdyz menis pivo, nemusis platit alimenty. 8. Pivo se nestara o to, kdy prijdes domu. 9. Pivo nema nikdy migrenu. 10. Od pullitru nechytnes AIDS. 11. Pivo nemluvi. Je to bily a vraci se to..... Goro bily pes 50 zpusobu, jak zmast, potrapit nebo jen vydesit lidi na pocitacove studovne ------------------------------------------------------------------------------ Pozn. Nebudu to opisovat cely, jen ty co se mi obzvlaste libily, stejne to sem jednou prijde cely ... ============================================================================== 1. Zalogujte se, pockejte par sekund, pak nasadte vydeseny pohled a zakricte: "Proboha! Nasi mne!" a uprchnete. 2. Nekontrolovane se smejte asi 3 minuty, pak nahle prestante a podezirave se podivejte na kazdeho, kdo se na vas diva. 7. Chvili pracujte normalne. Najednou vypadejte zmatene, podeseni necimna obrazovce a zaplazte se pod stul. 8. Zeptejte se osoby vedle vas, jestli nevi,jakse napichnout do prisne tajnych souboru Pentagonu. 11. Prineste si retezovou pilu, ale nepouzijte ji. Jestli se vas nekdo zepta, na co to mate, reknete tajemne: "jenom kdyby nahodou..." 13. Vstupte do studovny, svleknete se a zacnete se divat na ostatni, jakoby se zblaznili, zatimco sami pisete. 14. Zapalte si svicky do pentagramu kolem vaseho terminalu nez zacnete. 15. Ptejte se kolem, zda nekdo nema rezervni disketu. Nabizejte dva dolary. Proste, dokud nekdo nebude souhlasit. Pak vytahnete svou vlastni a reknete: "Jejda, ja zapomnel." 18. Zacnete se libat s osobou u vedlejsiho terminalu (pomuze kdyz ji znate, ale taky je to skvely zpusob jak se seznamit s novymi kamarady). 19. Dejte si do ust brcko a ruce do kapes. Piste na klavesnici tak, ze mackate klavesy brckem. 22. Pokuste se nacpat cartridge s hrou Nintendo do 3 1/2 mechaniky, a kdyz to nejde, dojdete za supervisorem. 24. Vytisknete si kompletni praci Shakespeara a kdyz je to celel hotovo (o dva dny pozdeji), reknete, ze vse co jste potrebovali, byla jedna radka. 25. Posadte se a zirejte na obrazovku, kousajice si hlucne nehty. Po chvilce teto cinnosti je vyplivnete k noham osoby vedle vas. 29. Prijdete do studovny s nekolika vrstvami ponozek na sobe. Sundejte si boty a postavte je na monitor. Sundejte si ponozky vrstvu po vrstve a rozveste je kolem monitoru. Proneste zvolani o esteticke krase bavlny na plastiku. 34. Zkuste snist pocitacovou mys. 36. Prineste si par magnetu a bavte se. 40. Vyndejte si disketu z mechaniky a schovejte ji. Jdete za sluzbou a stezujte si, ze vas pocitac vam sezral disketu. (Pro specialni efekty namazte trochu klihu kolem mechaniky. Tvrdte, ze pocitac slinta.) 43. Delejte, ze se divate na neviditelne mouchy a pokousite se je chytit. ------------------------------------------------------------------------------ Jde chlap pousti a nese futro. Potka ho nejakej arab a pta se na co ma to futro. A tecn chlap "No jak bych si oteviral piva ty vole?" Vite jak se pozna, ze se baletka vecer nemyla? Kdyz udela provaz, tak ji musej odlepovat od podlahy.. Vykracuje si zajacik po lese a spieva si "Svine sa maju najlepsie, svine sa maju najlepsie" Vidi ho vevericka na strome a krici nanho "Zajacik preco sa maju svine najlepsie?" "Pod dole a poviem Ti" Vevericka zlezie dole zajacik sa nanu vrhne a brutalne ju znasilni. Vevricka po akte place, pestickami si vytiera slzy a krici na zajacika Ty SVINA Jedna!!! A zajacik bezi dalej a spokojne si spieva "SVINE sa maju NAJLEPSIE!!" Jisty vyzkumny ustav delal statisticke setren¡ o vzrusivosti zen vzhledem k jejich veku. Zde je vysledek setren¡: ------------------------ 18ti let  d¡vka se nejv¡ce vzrus¡, kdyz ji sahnete na nadra. 30ti let  d¡vka se nejv¡ce vzrus¡, kdyz ji sahnete mezi nohy. 60ti let  zena se nejv¡ce vzrus¡, kdyz ji sahnete na duchod. Uspesny muz prijde domu a oznamuje manzelce: Zeno oblec se, prave jsem na burze vyhral milion. Zena nahlas uvazuje: Zena milionare, co si jen vezmu na sebe, jako zena milionare ... Manzel na to odpov¡: To je jedno, neco na sebe hod a vypadni. V pivnici se pta host sefa. Co je to tu za divny zapach ? Cerstvy vzduch pane, vetrame .... Maminko, maminko, tat¡nek je zase opily ? A jaks to, dcerusko, poznala ? Je v koupelne a hol¡ zrcadlo .... Ona: Pripadam si jako slunecnice. On: Jak to mysl¡s ? Ona: Plna semen .... V¡te jak umrel Hitler ? Trefil ho slak, kdyz mu prisel ucet za plyn ... V¡te proc nemuze m¡t auto deti ? Protoze pres ctyri a jednu reservn¡ gumu to nikdo nedokazal udelat... Vis jakej ma Stewie Wonder klavir ne ? on taky ne ! Slecno, nemate neco na pit¡, ja mam takovej hlad, ze bych u Vas prespal!? Vite kolik se vejde somalskejch deti do jednoho auta? VSECHNY! Vite jaky je rozdil mezi somalcem a hovnem? Na somalci je vic much. Vite co to je nejvetsi cinsky blaho? To si napustite vanu plnou vody, lehnete si tak, aby vam koukal konec ptaka. Vezmete mouchu, ulomite ji kridylka a polozite si ji na spicku zaluda. Prijde hlava na paraolympiadu a ze prej chce taky sportovat. Tak se ji ptaji, v cem jako chce sportovat, kdyz nema ruce. Ona jim rika, ze v plavani, ze se bude odrazet usima. Tak fajn, daji ji na startovni mustek. Vystrel! A hlavu postrcili do vody, protoze nema ruce. A hlava nic, klesa ke dnu. Vsichni uz doplavali a jenom hlava nic. Tak ji vytahnou a hlava nadava: " Ktera svine mi nasadila koupaci cepici!" Doufam,ze vite kdo to sou trup¡ci (dale jenom trupici, to sou takovy, ktery nemaj nohy ani ruce, proste jenom trup). Takovej trupik, stojit oprenej na autobusovym nastupisti a ceka na autobus. Bus prijede a ten trupik prosi ridice ,aby ho nalozil. Ridic ho nalozi a jede se. Asi na druhy zastavce trupik prosi ridice ,aby mu odhrnul kousek limce. Ridic to udela a trupik povida: "Kontrola jizdenek ,prosim." Prijde Pepicek domu a rika tatinkovi: "Tak jsem mel svuj prvni pohlavni styk." Tatinek je z toho na sracky a povida: "Radsi si sedni a povidej mi o tom." Pepicek:"Radsi ne , jeste ted me brni prdel." Vsadi se Cech, Nemec a American o to, kde je nejmensi sexualni slusnost. Objednaj letadlo a specialni pristroje na mereni sexualni aktivity. Nejdrive litaj nad Amerikou a namerej 65% slusnosti. Pak litaj nad Nemeckem a nejakejch 35%. Nakonec litaj nad Cechama a kdyz vylezou ti merici z letadla: "Tak kolik?" "Dve procenta" "Neni mozna" A po chvili si pilot postezuje: "Dalo to ale praci litat nad pionyrskyma taborama."--- Pyta sa rodinka cernochov raz jedneho kuzelnika, ako sa stanu belochmi. On im poradi, ze musitis preplavat rieku plnu krokodilov. Ako prvy plave otec, plave rychlo ako moze, az preplave a zrazu je z neho beloch. Uz plave mamka, aj ta rychlo preplavala a stala sa beloska. Plave prvy syn, ale krokodil mu odkusol ruku, ale preplaval a je z neho beloch. Uz plave posledny syn, ked tu sa zrazu vynori krokodil a roztrha ho. Otec vravy:"Tak mu treba, pojebany cernoch!" Scena z obchodu: "Chci si koupit Windows." "Jste blazen?" "To je soucast licencn¡ch podm¡nek?" Je to zluty a je to na strome. Co to je ??????? Spatne slozena fura pisku Cikanka ceka dite. Najednou to na ni prijde stasne rychle a tak rika manzelovi: "Uz to nikam nestihnem, musis to udelat ty". A navic jeste vypnou proud. Tak chlap zapali svicku, "umeje" si ruce a zacne. Vytahne prvni dite, druhy, treti, ctvrty a cikanka zarve: "Sfoukni tu svicku, ty svine lezou za svetlem." Policajti (dopravaci) koukaj dalekohledem, jestli nahodou nekdo neprejizdi plnou caru a najednou ten jeden vola. Ted jede chlap a ma ruku misto na volantu ve vystrihu sve spolujezdkyne. Tak ho zastavej a rikaj: "Pane, vy nevyte, kam patri ta druha ruka?". A ridic odpovida: "Vim, ale cim bych ridil?" Vite kdo to ma na svete fakt blby, co se tyce rodicu? Prase! A vite proc? Protoze ma za tatu kance a za mammu svini! Cikanka s d¡tetem potka druhou pred Lucernou a ta se j¡ zepta: - Kam jdes? - Na ples. - A co to decko? - To mam do tomboly. V¡te co je vrcholem obezity ???? Kdyz lez¡te na plazi a skupina ochrancu zv¡rat se vas snaz¡ dostat zpatky do more. V¡te, jak se dela trubka ? Vezme se d¡ra a obal¡ se plechem ! Inzerce : Prijd mezi nas ! Stan se i ty omyvacem mrtvol. Prace, ktera bav¡ ! Prace s lidmi ! Zn.:Lustracn¡ osvedcen¡ 49 years man from California want czech girls(16/17/18/19) for married! Come quickly! Zn:I don't have money for kurva . Ktery stars¡ osamely clovek prenecha zdarma svoji vilku mladym nemajetnym manzelum se dvema detmi ? Telefon,zahrada,garaz podm¡nkou ! Zn.:Dobre srdce - ozvi se ! Dopis Milence 1 --------------- Lasko nejslads¡ ! Uz me tedy nemilujes . Mas me dost ! A ja vul te tak miloval ropucho hnusna, smrduta . Jdi si tedy k tomu imbeciln¡mu kretenovi . Me zustanou jen krasne vzpom¡nky jake jsem byl hovado ! Tak chytreho, vtipneho , sarmantn¡ho a genialn¡ho chlapa uz nikdy nebudes m¡t ! Vrac¡m se k zene a k detem ! TVUJ RINGO P.S. Bylo to zbytecne a drahe. Za ty prachy bych mel permanentku do nejdrazs¡ho bordelu a jeste by mi zbylo na konto M¡sa, vesnicky SOS, gama nuz a misi dobre vule Olgy Havlove ! RINGO Na telegrafnim drate visi nekolik netopyru hlavou dolu, a tu z niceho nic se jeden zacne tocit a zustane hlavou nahoru. "Hele, nevis co mu je?" pta se jeden. "Nevim, asi omdlel". Cech, Rus a American se nemuzou shodnout kdo umi lip strilet. American povida:"Hele vidite tamhle toho komara?" "Vidime,no." "Davejte pozor.".Postavi se, vystreli, komar nikde. "Hmmmm, to docela ujde." Zkusi to Rus:Postavi se, vystreli, komar nikde. "Hmm, dobry." Cech:Postavi se, vystreli. "Hele, pockej ten komar tam porad jeste lita." "Mozna ze lita, ale pichat uz nebude." A tunel? Vezme se d¡ra a obal¡ se skalou. Vite jak dostanete v nejkratsim case 100 somalcu do jednoho auta ? Date tam piskot... Patrick, kde byvas ? V ladnicke. To ti nie je zima ? Ale nie, ja sa zatvaram. Patrick, hori ti dom !!! To nic, ja mam kluce. Po jeb**ke sa pyta Patrick svojej novej nabijacky (baby): Pocuj, preco si pri kazdom pichu kyvla prstami na nohach ? Ty, idiot ! Zabudol si mi vyzliect silonky. Sedi liska na utesu a machruje. Prijde k ni vlk a povida:"Nazdar lisko, co tady delas ?" "Ale tak machruju pojd taky machrovat."povida liska. Tak vlk si sedne na utes vedle ni a machruje taky. Uz tam teda machrujou dva. Jde kolem medved a pta se jich:"Co tady delate ?" -"Ale nemame co delat tak tady tak machrujeme. Pojd taky machrovat." Tak si medved taky sedne a machruje.(uz machruji 3) Prilitne tam vrana a pta se:" Co tady delate ? "-"Ale jenom tady tak machrujeme pojd taky machrovat." Tak vrana si sedne a machruji uz 4. Najednou se skala utrhne a vsichni padaji a ptaji se vrany :"Vrano, vrano co mame delat ?" A vrana : "Vy neumite litat ?" Oni :"Ne" Vrana "Tak co tady machrujete " Sedej dva opilci u baru. Asi po pulhodine marneho usili povida jeden druhemu "Poslys, nemel bys tolik pit, uz mas oblicej uplne rozmazanej." V nejmenovanem obchodnim dome (Krone?) maji zvlastni masazni automat pro muze. Jedno kolo za 5,-Kc. Jeden nadrzenec tam chodi kazdej den a nejak mu to nestaci, tak tam zkusi hodit dvacku. Za chvilku vyleti s revem ven a kolemjdouci se ho pta co udelal. Postizeny povida: "Hodil jsem tam dvacku". Kamarad se zacne strasne rehtat a povida: "No jo, za dvacku to strouha tuzky!" "Pane programatore zaplatite pokutu" "Ale proc ??? " "Neprispusobil jste rychlost svych rutin stavu hardware" Viete preco sa malo predavaju cierne prezervativy? Lebo cierna zostihluje! Viete aky je rozdiel medzi sulozou a statnou hymnou? Ziadny. Pri oboch sa stoji. Po vyronu semene plavou spermie svuj zivotn¡ zavod a najednou uvid¡ jednu, ktera si p¡ska, plave na zadech a jeste nav¡c proti proudu a tak se j¡ ptaj¡ co vyvad¡, kdyz maj¡ zavody v tom, ktera bude nejdr¡v u vaj¡cka. Ta osamela spermije jim na to odvet¡: "Co blazn¡te, vzdyt jsme v krku". Vite jaky je rozdil mezi KURVOU a KURVOU ZKURVENOU? Kurva da kazdymu, ale kurva zkurvena da kazdymu jenom ne vam (tobe). Dve chaty vedle sebe. V jedny sedi na verande chudej chatar, ji chleba a smutne kouka na vedlejsi chatu. Tam sedi bohatej chatar, ji kaviar a sunku a zpiji to sampanskym. Nahle spatri chudeho chatare, usmeje se a zavola "Chces kousnout ?". Chudemu zasviti oci, zavola "Ano, ano ..." a uz bezi do sousedni zahrady. Bohaty chatar ledabyle kyvne na sveho psa "Azore, ... trhej". Maly pribeh z 2. svetove valky: Byli jsme dva, ja Fero... Fero nasel granat Uz jsme byli tri: ja, Fero a granat. Najednou jsme uvideli plny zebrinak nemcu. A uz jsme byli ctyri: ja, Fero, granat a plny zebrinak nemcu. Fero hodil granat Zustali jsme dva Ja a plny zebrinak nemcu. Pride zajac na divokom zapade do krcmy, vytasi kolt a zarve : -Kazdy mi da sem do klobuku 5 dolarov, kto je frajer, nech protestuje ! -Vsetci v krcme sa rehocu, ze zajac nema na pivo a kazdy mu so sucitnym usmevom prispeje... Zajac kupi 10 piv, vyjde von a za chvilu sa znovu vrati s koltom : -Kazdy mi da do klobuku 5 dolarov, kto je frajer, nech protestuje ! Zakaznici uz zacinaju hundrat a postavia sa dvaja frajeri, ze nedaju... Zajac pokrci ramenami a vyjde von.... Za chvilu vojde medved a zareve : -5 dolarov do klobuku, frajeri po 20 ! -Sestricka, zobrali ste pacientovi krf? -Ano, 3 litre, viac nemal... Pacient u lekare - P: "Nechci vam do toho kecat, ale teplomerem se nepise" D: "Sakra, v ktere prdeli jsem zas zapomnel propisku!" Jde zajic lesem a kazdymu na potkani vyklada jak osuka lisku. No a co cert nechtel, tak samozrejme onu lisku potka. Liska hned zacne: - "Zajici, tak ty tady rozhlasujes, ze me osukas? Tak za to te sezeru!" A zacne zajice honit. Zajic utika az se mu kouri od pacek, az dobehne ke stary hajovne. Probehne dirou v plote a liska za nim. Jenze co cert nechtel, byla asi moc nazrana a uvizla. Zajic na nic necekal, obehl plot, skocil na lisku ze zadu a rika: - "Ja-jsem-ti-to-ri-kal!" Prijde dcera z chmelove brigady, utahana vejde do sveho pokojiku, lehne na postel a povida :" Konecne u sebe!" Jeji matka na to: "Ve svem pokoji?" A dcera odpovida: "Ne nohy!" Jde chromej a koktavej. Koktavej hovori chromymu: - D D D Dam ti rararadu, ako nebudes kririkavat. - To by si bol fajn. - Mumusis chochodit jedddnou nohou po obbbrubniniku a jeddnou po ceceste. Chromej na to hovori koktavymu: - Aj ja ti dam radu ako nebudes koktavat. - TTTo by bbbolo sususuper. A chromyho rada: - Drz picu! Stoji dve kamaradky v narvanym autobuse. Najednou jedna z kamaradek rika : "Predstav si ze budu mit miminko.". A kdo je otcem ? "Nevim, nemuzu se otocit." Jde dvanact cervenejch karkulek po lese a potka je vlk. Karkulky se leknou, a vylezou na nejblizsi strom. Vlk dole klidne ceka, az postupne spadaj ze stromu a jednu karkulku po druhe sezere (ten ale musel mit misto zaludku pneumatiku). No a pouceni ? Kazda se jednou spusti, zalezi na case. De cikan se psem na prochazku a proti nim de skin! Skin povida : Kam des s tim prasetem ? Cikan : To neni zadny prase, ty vole ... Skin : Ty drz hubu, s tebou se nikdo nebavi Povida pan Paces v hospode: Chapi, nas dedecek, to byl jiny stamgast. Jeho saty jsme nenechavaly cistit, ty jsme davali rovnou destilovat! Mlada zena ma vazne podezrenie, ze ju muz klame. Rozhodne se urobit ho ziarlivym. - Co by si povedal, keby som ti teraz oznamila, ze som spala s tvojim najlepsiem priatelom ? * No - usmeje sa on zhovievavo - povedal by som, ze si lesbicka. Tak jsem byl u zubare a tam se bavili dve maly deti. "Jak se rekne malej zub" "Zoubek" "A jak se rekne mala trava" "Travicka" "A jak se rekne malej pocitac" "Kalkulacka" - Lojzicku, ty si nakej hubenej ....Zebra bych Ti mohla pocitat ! - Kdybys furt nechlastala, vedela by si, ze nespim u okna .... ... A slez z toho radiatoru !! Tri mladici se ubytuji u jedne starenky. Ta vecer prijde, jestli by si nechteli zasoulozit. Mladikum se to nezda, ale nakonec se jeden z nich rozhoupe a jako, ze teda pujde. Tak si tak soulozeji, a ten mladik pozoruje,ze to vubec ale vubec nejde... A najednou... Cvak a vsechno to jde jak po masle. Skvele si uzijou a pote se ten mladik pta: " Prosim vas,jak to, ze mi to nejdrive neslo a potom naprosto skvele?" A ta hodna starenka povida: " To vite mladej pane, nejdriv jdou strupy a pak hnis." Tri chlapi se v hospode baveji o tom, ci zena se jak vzrusi. Prvni chlap povida:" Moje zena se nejvic vzrusi, kdyz to delame zezadu." Druhy chlap povida:" Moje zena se nejvice vzrusi, kdyz to delame na boku." Treti chlap povida:" Moje zena se nejvice vzrusi, kdyz si ho po tom utru do zaclony." Uryvek z knihy Michala Viewegha: Napady laskaveho ctenare Navsteva Pesttalozziho Roku 1867 navstivil Kinderman Pesttalozziho v jeho vychvnem ustavu na statku v Neuhoffu. Pesttalozzi vsak nebyl doma. Dalsi leta Dalsi leta se Kinderman venuje predevsim didaktice. Nejprve se kriticky vyrovnava s tehdy velmi rozsirenou b i f l o v a c i metodou: "Kdo bifluje, ten krade," pise roku 1874 Kinderman. Zaroven definuje slavne f o r m a l n i s t u p n e vyucovaciho procesu, a to v presnem poradi, v jakem za sebou nasleduji v kazde vyucivaci hodine s vyjimkou organicke chemie: 1. Priklad 2. Asociace 3. Abstrakce 4. Svacina 5. Metoda 6. Deflorace 7. Deratizace .... Shodou okolnosti se takrka soucasne vynorili zlovolne, absurdni pomluvy, ze Kinderman pouziva pri vyuce deti pouziva polovojenskych metod. Ministerstvo skolstvi poverilo zemskeho skolniho inspektora Mullera, aby celou situaci proveril. Muller byl vsak behem hospitace na Kindermanove hodine telesne vychovy nestastnou nahodou smrtelne zranen strepinou delostreleckeho srapnelu - a vlada dalsi provoz skolky zakazala. Potkaji se dva kamaradi a jeden se sveruje druhem: 1) Hele kamo jsem uplne na mizine a bez prace nevis o necem???? 2) No to si kur ze vim, mam jeden super job, hele prides na panskej zachod s kudlou v ruce a zakricis "Dej sem prachy nebo ti ho ufiknuuuu" !!! 1) A nese to? 2) No hele delam to dva mesice a uz mam novy facko. Potkaji se asi za pul roku a ten... 2) Tak co jak to nese? 1) No super mam uz 35 Kc a 22 bimbosu!! Recept na volske oka: Rozpalime panvicu, hodime na nu vajcia, oci uz vylezu same. On a ona po tom. on (spoteny & narobeny): uf, to bola blana!!! ona: ziadna blana, idiot, nylonky... Svleka se krasna divka v pokoji pred radiatorem ustredniho topeni. Vite co si mysli ten radiator?? "Skoda, ze sem teplej :-("